A megfelelési kényszer alattomos dolog: kívülről gyakran kedvességnek, segítőkészségnek vagy alkalmazkodásnak tűnik, belül viszont lassan felemésztheti az embert. Sokan csak akkor veszik észre, hogy baj van, amikor már teljesen kimerültek, és úgy érzik, mindenki más igénye fontosabb lett a sajátjuknál. De mi történik akkor, amikor többé már nem mások elvárásai szerint élsz?
Kata egy szerdai napon jött el hozzám. Lerogyott a kanapéra, nagyot sóhajtott, majd bele kezdett, hogy elmesélje a hét történéseit. „Vasárnap volt a szokásos családi ebéd, amire nem volt kedvem elmenni, de tudtam, hogy ha nem megyek anyám kiborul és tartottam tőle, hogy hogyan reagálna, arra, ha nemet mondok a meghívásra. Így inkább elmentem. Nem mertem nemet mondani, féltem, hogy akkor csalódott lesz. Különben ezek az ebédek általában kellemetlenek számomra, mert anyám mindig kritizál, de nem tudom mit mondjak, hogyan reagáljak erre, anélkül, hogy ő előadja a „szegény én” játszmát, hogy vele már senki nem foglalkozik. Elmentem, de egy szenvedés volt és amikor eljöttem, úgy éreztem magam, mint egy kifacsart citrom. Egy néma, kifacsart citrom.”
Coaching folyamatba akkor jönnek el hozzám a megfelelési kényszer témájával, amikor az ügyfél életét már nagyon megnehezíti ez a viselkedési mód. Amikor már teljesen kimerült és úgy érzi, hogy ő mindenkinek megkönnyíti az életét, de neki nem segít senki. Később sokszor kiderül, hogy nem segítenek neki, mert úgy tűnik, hogy ő mindent megold és mindennel elbír. És ez így is van, mert ő egy erős nő vagy férfi. Ettől eltekintve még neki is óriási szüksége van a segítségre és boldog lenne, ha valaki segítene neki, bár ezt nehezen fogadja. Az, hogy segítséget kérjen pedig sokszor eszébe sem jut.
Az természetes, hogy figyelsz a környezetedre, hogy ők is jól érezzék magukat. Emellett az is természetes, hogy szeretnél megfelelni, na de meddig?
Ha ez már kényszer és sokszor magadra nem jut idő és energia, akkor érdemes elgondolkodnod és egy-két kérdést feltenni magadnak.
Azt szoktam mondani, hogy senki nem fogja a Te érdekeidet/igényeidet úgy ismerni és képviselni, mint Te!
A megfelelési kényszer legjellemzőbb jelei:
- aggaszt és félelemmel tölt el, hogy mások hogyan fognak reagálni a viselkedésedre, döntéseidre, érzéseidre,
- felelősnek érzed magad mások érzéseiért, ezért sokszor előrébb sorolsz másokat, mint a saját jólétedet,
- nehezen vagy nem is mondasz nemet arra, amit nem szeretnél megtenni,
- hajlamos vagy mások véleményét/akaratát fontosabbnak tartani, mint a sajátodat,
- végletesen hűséges és megbocsátó vagy még akkor is, ha a másik fél többször bánt szavakkal, tettekkel vagy egyszerűen ignorálja a Te szükségleteidet,
- ha valaki megbánt, nem igazán tudod megélni a haragodat, dühödet.
Van, ami igaz rád? Melyik ismerős?
Miért és hogyan alakulhat ki a megfelelési kényszer?
Gyerekkorban elsődlegesen a szülőknek akarunk megfelelni. Ez természetes, hiszen tőlük függünk és a legfontosabb, hogy ők elfogadjanak és szeressenek.
Gyerekként kaphatunk olyan – sok esetben tudattalan – üzeneteket a szüleinktől, amik akkor hasznosnak tűnnek a kapcsolódásban. Más szóval a gyerek alkalmazkodik a szülői elvárásokhoz, hiszen tőle függ az élete, illetve a szeretet és elfogadás érzését is a szülőktől, gondozótól várja, reméli.
Azt látom, hogy ha ezek a viselkedésminták felnőttkorban is megmaradnak, akkor már inkább korlátoznak minket. Mivel a túlzott alkalmazkodás gyermekkorban egy túlélési technika, felnőttként már sokszor kontraproduktív.
Persze a környezeted (munkahely, család, barátok) élvezik ennek az előnyét, csak hát lehet, hogy közben te elfogysz. Érdemes tudatosítani, hogy felnőttként már nem függsz olyan mértékben másoktól, hogy azért fel kelljen adnod önmagad.
Eric Berne, a tranzakcióanalízis megalkotója ezeket a sorskönyvi előírásokat nevezte meg:
- Légy tökéletes!
- Szerezz örömet!
- Tégy erőfeszítéseket!
- Légy erős!
- Siess!
Ezek az előírások magukban, illetve kombinációjukban is hozzájárulnak a felnőttkori megfelelési kényszerhez. Nézzük meg egyenként.
Légy tökéletes! Ha a szüleidnek csak az 5 osztályzat volt megfelelő. Ha neked minden sportban a legjobbnak kellett lenned, mert a teljesítmény volt a legfontosabb, akkor most felnőttként ezek igazak lehetnek rád:
- maximalista vagy,
- mindig mindennek tökéletesnek kell lennie,
- nem engeded meg magadnak, hogy hibázz,
- örök elégedetlen vagy,
- halogatsz, mert a jó az nem elég, hanem a tökéletes csak az elfogadható.
Szerezz örömet! Ha ki kellett szolgálnod a szüleidet, családtagjaidat és sokszor kis inasnak érezted magad. Ha az volt a jellemző, hogy figyelned kellett, hogy nekik mikor, mire van szükségük, közben a te érzéseid nem számítottak:
- előtérbe helyezel másokat, még, ha ez neked rossz is,
- sokszor érzed azt, hogy mellőznek, és te nem számítasz,
- döntési helyzetekben hagyod, hogy a másik fél akarata érvényesüljön.
Tégy erőfeszítéseket! Ha a szüleid elvárták, hogy mindig legyél „hasznos”, mindig dolgozz valamin (házi feladatot, házi munkát) és a pihenés nem volt opció nálatok, akkor most felnőttként ezek jellemzőek lehetnek rád:
- nagyon sokat dolgozol és túlhajtod magad,
- mindig pörögsz, de emellett nem vagy hatékony,
- nehezedre esik leállni és pihenni
- bűntudatod van, ha nem csinálsz valami hasznosat.
Légy erős! Ha a szüleid túl sokat vártak el tőled. Nem figyeltek oda arra, hogy meg tudod-e azt csinálni és hogy mennyire vagy fáradt. Elvárták, hogy panasz nélkül hajtsd végre a feladataidat, akkor most felnőttként ezek ismerősek lesznek:
- nehezen tudod beazonosítani a saját érzéseidet,
- a mottód az, hogy “ki kell bírni”
- lelkileg és fizikailag is túlvállalod magad,
- úgy érzed, hogy neked nem szabad fáradtnak vagy szomorúnak lenned.
Siess! Ha a szüleid sokszor sürgettek és sietve kellett összekészülnöd az iskolába. Jellemző volt, hogy kapkodva indultatok el reggel, akkor ezek felnőttként is igazak lehetnek rád:
- türelmetlen vagy,
- nem tudsz elmélyülni dolgokban, könyvekben, zenehallgatásban,
- nehezedre esik csak úgy jelen lenni.
- mindent rögtön, kapkodva megcsinálsz.
Amikor valakivel együtt dolgozom, akkor egy kérdőívvel kezdjük, ami megmutatja, hogy melyik a legjellemzőbb tudattalan parancsa a fentiek közül.
Ezt követően átbeszéljük mindet, mert sokszor van olyan parancs, ami csak a legközelebbi hozzátartozóknál kapcsol be, más viselkedésminták pedig akár a mindennapi életed részei is lehetnek.
Első lépés a tudatosítás, aztán egyenként megvizsgáljuk őket, hogy mi is áll a háttérben és mi az, amit úgymond érdemes megtartanod, azaz jót tesz neked a mostani életedben és mi az, ami nem.
A megfelelési kényszerrel küzdők esetében a leghangsúlyosabb sorskönyvi előírás a „Szerezz örömet”, de persze ez nem egy ilyen vegytiszta dolog.
A megfelelési kényszer következményei a felnőtt korban
Ez történhet, ha mindenkinek meg akarsz felelni:
- háttérbe sorolod a terveidet, ha másnak úgy kényelmesebb,
- sokszor azt figyeled, hogy a másik mit akar,
- sokszor próbálod kitalálni, hogy a másik mit érez, gondol,
- sokszor érzed úgy, hogy “ezt ki kell bírnom”,
- úgy érzed, te nem lehetsz fáradt vagy szomorú,
- mások életét könnyebbé teszed, és a sajátodra már nem marad energiád,
- döntési helyzetben inkább engeded, hogy a másik akarata érvényesüljön.
Nagy eséllyel érezheted ezeket a mindennapjaidban:
- fáradtnak és csüggedtnek érzed magad,
- ingerült vagy másokkal és magaddal is, még akkor is, ha ésszel tudod, hogy az adott esetben indokolatlan a reakciód,
- ezerrel pörögsz, amikor a kötelezettségeidet teljesíted (munka, család, otthon) aztán amikor végzel, már nincs erőd töltekezni és a saját szükségleteiddel foglalkozni,
- annyi energiád van, hogy meg tedd, amit kell, de arra már nem marad, hogy megtedd, amit akarsz.
Te mit gondolsz? Miben lenne más az életed, ha nem akarnál megfelelni másoknak?
Mit csinálnál, amire most nincs energiád, időd, vagy félsz, hogy más mit gondolna rólad?
Mit hagynál abba, ha senki nem igényelné, hogy megtedd?
A jó hír, hogy tudsz változtatni és a határhúzás tanulható!
A megfelelési kényszerrel küzdőknek sokszor nem maga a nemet mondás a legnehezebb, hanem azt a kellemetlen érzést, ami megjelenik, nehezen tudják elviselni.
Nemet mondani mindenki képes, csak van, aki ezt könnyedén teszi (mert gyerekkorában valószínűleg biztonságosan tudott kötődni a szüleihez) és van, akinek nem megy, vagy utána bűntudata van, vagy szorong.
A cél az, hogy a határhúzást nyugodtan és határozottan tud megtenni, anélkül, hogy ezen agyalnál utána.
A jó hír az, hogy ez felnőttkorban is megtanulható. Van lehetőség máshogy csinálni.
A megoldás, nem meglepő módon, az önismeret. Nem mindig egyszerű, nem egy virágos réten való ugrálás, de szerintem az élet legjobb befektetése, hiszen hosszú távú és biztos megtérülést hoz.
Legyen itt azért pár mondat, amit használhatsz abban az esetben, ha valaki olyat kér tőled, aminek már a gondolatára is görcsbe ugrik a gyomrod.
Vannak mondatok (lent felsorolok hármat), amivel időt tudsz nyerni, ha valaki szívességet kér tőled, de ezek nem oldják meg az alaphelyzetet.
Fontos, hogy az önismeret segítségével eljuthatsz oda, hogy neked igenis jogod van választani, hogy a te igényed, akaratod is számít és jogodban áll nemet mondani bármire. Hiszen ez a te életed! Azt tehetsz vele, amit akarsz!
A döntéseid következtében lehet, hogy valaki elégedetlen vagy csalódott lesz. Annyit kérek, hogy ez a valaki ne te legyél! Senki nem fogja úgy képviselni az érdekeidet, mint te!
És nem, ez nem önzés! Ez önvédelem.
Amikor időt akarsz nyerni használhatod ezeket a mondatokat is.
Ezt a 3 mondatot, Karin Kuschik könyvéből, az „50 mondat, ami megkönnyíti az életet” idézem.
- „Teljesen megértem ÉS valami mást szeretnék.”
A lényeg az „és” a „de” helyett. Mit jelent ez?
Ez azt fejezi ki, hogy mindkét dolog egyenlő, nem úgy, mint a „de” esetében, amikor úgy érezzük, hogy a „de” után jövő mondanivaló semmisé teszi a „de” előtt elhangzottakat.
Amellett, hogy egyenrangú még az is fontos, hogy kifejezi a saját véleményünket.
A „de” szócska nem segíti a közös nevezőre jutást, mivel nem teszi egyenlővé a dolgokat ehelyett az „és” egy sokkal hatékonyabb és empatikusabb kimenetelhez vezet. A megértés nem kötelez arra, hogy egyetérts, emellett az „és” csökkenti a konfliktus kialakulásának esélyét is.
- „Ezt inkább nem szeretném megígérni”
Fontos megkülönböztetni, hogy beszélünk valamiről vagy megbeszéljük azt, nagyon nem mindegy. Amikor jön egy meghívás és ha te nehezen mondasz nemet, hirtelen inkább rávágod, hogy igen és ha ez később nem valósul meg, mert te nem is úgy gondoltad, akkor az problémát és csalódást okozhat. Ha mégsem mész el, akkor a másik félnek okoz csalódást, ha meg elmész, de nem volt kedved akkor kényelmetlenséget és időveszteséget okozhat neked.
- „Most inkább magammal szeretnék foglalkozni.”
Biztos te is voltál már olyan helyzetben, hogy a fodrászod, kozmetikusod a kezelés alatt végig a saját témájáról beszél, amikor te éppen kikapcsolódnál és csak csendre vágysz? Vagy egy taxiban, meddig vársz, ha fázol vagy meleged van? Mikor szólsz, hogy komfortosabban tudj utazni? Kedvesen és határozottan is lehet határokat húzni, azért, hogy amelyik helyzetnek rólad kéne szólnia, az valóban rólad szóljon majd.
Bízom benne, hogy ez a cikk segített megérteni a megfelelési kényszer okait és kicsit más szemmel nézel magadra és a szituációkra is a jövőben.
Ha csak pár gondolatot viszel magaddal, legyenek ezek azok:
- A megfelelési kényszer nem gyengeség vagy hiba, hanem egy gyerekkorban kialakult túlélési technika, amin felnőttként képes vagy változtatni. Az első és legfontosabb lépés az, hogy felismerd: a te érzéseid, igényeid és határaid is ugyanannyira fontosak, mint másoké.
- A nemet mondás és a határhúzás tanulható. Eleinte lehet, hogy kellemetlen lesz, de idővel és gyakorlással egyre könnyebbé válik, és sokkal biztonságosabb, őszintébb kapcsolatokat hoz az életedbe.
- Amikor már nem mások elvárásai szerint próbálsz élni, akkor egyre több energiád lesz. Nyugodtabb és kiegyensúlyozottabb leszel. Lesz időd és energiád arra, ami feltölt téged és boldoggá tesz.
Ha idáig jutottál az olvasásban, akkor hadd adjak át neked egy ajándékot.
Ez az e-book neked szól, ha te is azok közé tartozol, aki túl szigorú vagy magaddal és sokszor nagyon kritikusan ítélkezel saját magad felett.
Ez az ingyenesen letölthető e-book, segít lecsendesíteni ezt a belső kritikus hangot. https://simonszilvia.hu/5-modszer
SIMON SZILVIA
coach, mediátor
https://simonszilvia.hu/
Simon Szilvia
*** *** *** ***
Ha tetszett a cikk, kérjük támogasd A Rák Ellen- Az Emberért, A Holnapért Társadalmi Alapítvány munkáját, hogy tovább működtethessük az Életigenlők rákellenes médiaportált, kiadhassuk az Életigenlők magazint, egészségfesztivált, konferenciákat szervezhessünk, onko-segítő telefonos tanácsadással segíthessünk! Az alapítványról a rakellen.hu weboldalon találsz bővebb információkat, pénzbeli támogatás a 11713005-20034986-00000000 számlaszámon, 1%-os rendelkezés május 20-ig a 19009557-2-43 adószámmal lehetséges. Köszönjük!
